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想和爱的人相守余生?学会这五种爱的能力,收获美满的爱情与婚姻

时间:2019-08-26

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  今天,是七夕情人节,也是牛郎织女在鹊桥上相会的日子。

  值此佳节,灵遥决定为大家带来一本新书,赵永久老师的《爱的五种能力》,希望能够帮助你在更懂爱的同时,也更懂得如何向另一半表达你的爱意。

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  01.

  情绪管理:管好情绪,才能享受爱

  在一段关系中,很多人往往会在有情绪的时候,急于去发泄自己的情绪,以此来试图让另一半理解自己到底受了多大的委屈。

  然而,在发泄情绪的时候,我们往往会因为掌握不了度,而伤害到对方。

  比如,有的女人会在老公有了「小三」后,急着去向老公表达自己的委屈,或是让老公在自己和小三之间,做出一个选择。甚至,有的女人,还会利用舆论的压力,如,告诉自己的父母、兄弟姐妹、朋友、老公的领导同事等方式,来让老公回家。

  结果,在她们做出了这些举动后,老公不仅没有回家,反倒和小三更加地如胶似漆。

  这是因为,当知道的人越来越多后,男人面子上会更加地过不去,而当他颜面扫地的时候,便会主动地选择去切断两人最后的联系。毕竟,谁也不想要做坏人。

  更有可能的是,他会为了继续在社会上或是单位里有脸面,也为了能够得到更多亲友的支持,去告诉大家,他的老婆是如何地不善解人意,和无理取闹,来让他的离开,变得更加的合情合理。

  所以,如果你想要拥有一段甜蜜的爱情和幸福的婚姻,那么首先就要提高自己管理情绪的能力。

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  这并不只是一味地忍耐,不去表达,也不去释放,而是,学会让自己从根本上就少起,或者不起情绪,更多地去处在一种平和的状态。

  然而,很多人会说,真很难呀,比如,一个男人无房无车,女友却又不肯跟自己「裸婚」,那他一定会感到很焦虑。

  那么,该怎么办呢?——答案是,把这次的「焦虑」看成是一种提示和驱动,然后遵循它的指示去行动或思考,如,多赚点钱,或是想办法来提升女友对未来的安全感,那焦虑自然也就消失了。

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  但是,想要明白情绪背后的提示,却并不是一件容易的事情。

  这是因为,在坏情绪面前,大多数人想的都是尽快地化解掉它,而,发泄情绪,自然也就成了一个最好的法子了。结果,他们就成了情绪的奴隶,一再地与美好的事情,擦肩而过。

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  那么,如何才能很好地觉察到情绪背后的提示呢?

  这里有三个小技巧:

  第一个是,不要把自己当成是一个「受害者」。这个世界没有人想要害你,何况是你爱的人。所以,如果真的出了问题,解决掉就好了,没有必要上纲上线的。

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  第二个是,多和自己相处,遵循自己的内心相处,去听取内心的指示,而不是,在那里自己骗自己。(反正也放不下,与其吵完了,再来费尽心思哄,不如直接把吵架,给扼杀在萌芽中)

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  第三个是,在觉察到坏情绪的时候,先停下来,后退一步,看看它到底是否真的如何你想象中的那么可怕,以及,思考它出现的原因,又到底是什么呢。

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  慢慢的,你也就能够很好地管理你的情绪了。

  02.

  述情:说出感受,告诉另一半如何爱你

  如果说「管理情绪」,是帮助你处理好你与另一半磨合过程中的矛盾与冲突,那么,「述情」则是为了帮助你,把你心中的爱意,表达给你的另一半,让Ta明白如何才是正确爱你的方法。

  然而,却并不是每一个都知道如何去告诉自己的另一半自己都喜欢什么、不喜欢什么、希望如何、不希望如何。

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  举个例子,常常很多人在与另一半分手的前夕,说出这样的一句话「你根本就不了解我,也根本就不关心我」。但是,你真的教会了对方如何去了解你,去关心你吗?

  就拿花钱这件事情来说吧,女孩子可能会觉得「我是一个注重仪式感的人,我想要用收礼物的方式,来看你到底有多么爱我」,但是,男孩子可能会觉得「我对你的爱,是日常生活中对你的照顾,比如,接你上下班,在你回家前为你准备好晚餐,等等,我并不认为我需要用一把鲜花来证明我有多爱你」。

  结果,一到节日,要么是女孩子因为没有收到男朋友的礼物而不满,要么是男孩子因为送女孩子礼物而忧心忡忡,这日子怎么能过到一起去?

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  然而,尽管我们都会在恋爱初期,告诉另一半,「我哪里做得不够好,你和我说,我改」,但是,真的到了这一刻的时候,有很多人都不知道如何正确地向另一半表达自己的感受。

  结果,在遇到矛盾的时候,两人就不得不采取最极端的方式,如,误会、冷战、离家出走、反目成仇等方式,来对付过去了。

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  那么,什么才是正确的述情方法呢?

  一方面,在述情时,你要分清是事实,还是你的感受。

  比如,很多人都会在情绪糟糕的时候,说出一些夸大的话来,如,从来没有、你总是,等等。当你在这么表达感受的时候,你的另一半只会觉得很窝火。于是,你们讨论的重点,就会从解决问题,上升到对表达方式的争论上去了,结果也只可能会是一次大吵大闹。

  所以,述情的第一个基本功,就是说话要客观,而不是用「从来」「总是」等词语来以偏概全。这样,你便能够在述情的时候,减少对方反驳的机会,提升述情的质量。

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  另一方面,你要在述情时,准确地描述你的感受。

  举个例子,你偶尔和一个熟人讲你「不舒服」,那别人可能会觉得你真的有什么事情。但是,如果你在和另一半沟通时,无论是愤怒、忧伤、害怕等,都是「不舒服」,那你的另一半就会真的觉得「不舒服了」。

  现在,我们把上面的两个点,结合起来「当你这么做的时候,我觉得很伤心」,再加上你的期待「下次你可以不可以?」,变成「事实+感受+期待」,是不是也能够很好地让对方明白你的感受了呢?

  03.

  共情:善解人意,才会爱

  当被问到「想要找一个什么样的对象」的时候,无论男生还是女生,都会提到「善解人意」这个标准。

  这个「善解人意」的能力, 你可以把它理解成「共情」的能力,也就是理解到对方的内心感受的能力。特别是在对方内心感觉不好时,善解人意的人常常会让爱人有一种被理解、被认可、被接纳、被支持的感觉,让对方觉得如沐春风。

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  然而,在生活里,懂得共情的人,却并不多。

  比如,在网上,我们常常会看到有女生抱怨自己的老公在自己怀孕期间,或是在坐月子的时候,不仅不懂得体谅自己的辛苦,反倒时不时地觉得自己特别「作」。

  遇到这样的老公,女人是极其容易伤心的,感觉这个男人不理解自己,甚至有时候还会觉得这个男人不爱自己。带着这样的情绪去过日子,对两人关系的长久发展,是很不利的。

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  对男人来说,和一个不懂得理解自己的女人在一起,也是很难受的。

  因为,他们并不像女人一样,用哭闹的方式来索取,或是找自己的好哥们去倾诉心中的苦闷。所以,当他们不被自己的女人理解时,他们往往只有找另一个女人,来表达心中的委屈,一来二去,就发展成了婚外情。

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  那么,如何才能有效地共情呢?在书里,作者为我们提供了四个步骤。

  第一步,是接受对方的情绪。

  之所以要这样做,是因为当一个人内心的痛苦得不到理解时,Ta便会坚持自己的想法,直到感受到你读懂了Ta的感受。

  然而,在生活里,能够做到这一点的人却并不多。当周围人有了负面情绪后,我们会下意识地躲避掉这些有负面情绪的人,或是去指责这些人,要求他们把情绪压抑起来。

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  比如,很多父母会在自己的孩子抹眼泪的时候,指责Ta「你哭什么哭,哭有用吗?」等等,这样的处理方式,往往会让孩子又伤心,又痛苦。

  要知道,当一个孩子抹眼泪的时候,势必有他抹眼泪的理由。在他看来,父母接纳了他的这个行为,也就接纳了他这个人,而父母的指责,只会让他觉得自己是不被爱的。

  所以,在这一步,你最好用提问的方式,来询问对方的感受,如,「你好像不是很开心?」「你好像很挺生气的?」等等。

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  第二步,是引导对方分享Ta的内在感受,和外在发生的事情。

  你要知道,一个人会有负面的感受,一定是有原因的。哪怕这个原因不是当下发生的这件事情,也可能是让他想到了自己过去发生的不开心,或是对未来感到了焦虑。

  这时候,你要做的,是听Ta诉说内心的想法和感受,搞明白对方为什么会有这样的情绪。在这个过程中,对方也会感受到你的在意和用心,认为你并不是只是做做样子,而是真的很关心Ta的感受。

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  第三步,是肯定对方起情绪的那个逻辑。

  也就是说,你得告诉对方「你是有资格起情绪的」。

  举个例子,如果你在一个平台上体验到了一个很糟糕的服务,平台管理人却各种推脱,或是认为是你的错,那么你多半会更加地愤怒,甚至会去工商局投诉这个平台。

  但是,如果平台的工作人员,一直在肯定你,替出错方向你道歉,你多半就会觉得「这平台还有良心」,气不也就慢慢地消了吗?

  与另一半相处同样是如此,当你肯定了对方的逻辑后,对方自然也就会觉得,「嗯,你是站在我这边的」,那么,Ta心中的委屈和难过,自然也就少了一大半。

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  第四步,是借由提问的方式,引导对方思考有没有可能在这件事情上,做得更好。

  比如,通过提问的方式,来向对方求证是否有例外发生,就是一个很好的法子。因为,你这样做了后,对方不仅会主动地去做更多的思考,起情绪背后的逻辑也能够得到很好的化解,再出现了类似的情况后,也就不会起情绪了。

  除此以外,你还可以引导对方去思考在未来遇到了类似的事情后,应该如何处理,才能够做到「吃一堑,长一智」。毕竟,这样才是真的做到了「解决问题」。

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  现在,你已经明白了吧?——无论你有多么想要把对方解决掉这个问题,你也得先处理掉对方的情绪,把对方哄开心了再说。

  04.

  允许:全然接受的爱,是真爱

  在被询问到择偶标准时,很多人会写下对对方身高、长相、学历、收入、家境、性格等方面的要求,但是,却很少有人会主动写下自己允许爱人都有哪些缺点。

  结果,在实际找对象的过程中,你会发现,他们往往会眼高手低,一旦遇到有缺点的人,就会主动选择放弃。或是,在某一天,遇到了一个看似完美的对象后,就把Ta各种神话。

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  然而,人无完人,不允许差异的存在,只会让你们对彼此产生很大的失望情绪,甚至会因此放弃两人的感情。

  不过,你知道吗?

  你之所以看不惯对方身上的缺点,并不是因为对方不够好,而是因为你自身对生活的掌控感太低,于是不得不从对方身上来找安全感。

  也就是说,你迫切地需要通过对方的肯定与服从,来看到自己,而不是,自己能够去很好地处理这种不一致。

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  、

  那么,你该如何提高自己的「允许力」呢?

  在书里,作者为我们准备了一个小练习:请找到一段不被打扰的时间,坐在一个安静的环境里,放松自己,调整呼吸,闭上眼睛,然后去分门别类地回想起过去的事情,并在感知到了一件让自己不开心的事情后,告诉自己「我允许它的发生」。

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  允许坏事的发生,并不是一种消极,而是一种释怀。因为,过去的事情,无论你是否允许,它都已经发生了。与其紧紧地握着它不放手,不如允许它的发生,让它完成它的使命,也让它不再消耗你的情绪。

  毕竟「人生不如意,十之八九」,每天发生点不顺心意的事情,其实很正常。

  如果你不允许,执着于它,它就会变成大事,但是,一旦你允许了它,这些事情就不会产生多大的影响。

  可见,不同人之所以会有不同的人生境遇,与其说是谁的事儿多,谁的事儿少,真不如说看谁的允许能力更强大,更能够接受生活里的不如意。

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  05.

  影响:用智慧的爱,帮助Ta成长

  相信有很多人,都听过一句话,叫做「女人是男人的一所学校」,其实,「男人也是女人的一所学校」。

  选择和不同的人在一起,不仅仅是选择了一种生活方式,也是选择了一个未来生活的走向。

  举个例子,如果你的另一半常常会在你做饭时候,表扬你做得好吃,那么,你会很鼓励,也会很努力地去钻研厨艺,希望得到Ta更多的鼓励。但是,如果你的另一半,常常在你做饭的时候,泼你冷水,那么,几次下来,你可能就不愿意做了。

  所以,如果你真的希望对方发生积极的变化,你得想法子去影响Ta。

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  在这里,灵遥希望提醒你注意一下「影响」和「改变」的区别:「影响」的前提是允许,也就是说,你允许对方暂时有些地方做得还不够好,给Ta时间,让Ta慢慢地发生变化;「改变」则是不允许对方当前的做法,希望对方马上有变化。

  然而,大家都知道,「冰冻三尺,非一日之寒」,你要对方立即做出改变,是不太现实的。

  举个例子,对一个有着常年累月晚睡习惯的另一半,你非要Ta早睡早起,是有一定困难的。并且,你的否定,还可能会让对方对你产生反感,从而采取一系列反抗的举动。因为,在Ta看来,这个问题已经不再是「早睡早起,还是晚睡晚起有利于身体健康」,而是「想要通过,来在一段关系里取得主动权」。

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  所以,你最好的做法,不是去约束Ta,而是去允许Ta这个行为,给Ta成长的空间。

  因为,当Ta发现自己并不需要通过对抗你来找到自己的存在感时,Ta自然也就会开始思考,什么才是对Ta好的行为了。毕竟,人总是要面子的嘛。

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  以上,便是全书的内容。

  读完这本书,灵遥最深切的感受,就是「爱」不止是嘴上的说说,还有行为上的付出。

  比如,你想要在一段关系里做到「共情」,那么,你就得在照顾好自己的同时,仔细留心爱人细微的情绪变化,鼓励Ta把心中的苦恼向表达出来。

  然而,在生活中,我们常常发现,当一个人渴望与另一个人深入沟通时,对方可能会因为各种原因,如,不习惯表达感情,没有觉察到自己的感觉,或是觉得自己没什么好说的,而不买账。

  那么,这个时候,你该怎么办呢?—— 是指责对方不体谅你的心意,还是耐心地等待对方的成长呢?

  所以,拥有一段浪漫的爱情,和一段完美的婚姻,并不是一件容易的事情。哪怕心动只是一瞬间的事情,但是,把心动的火苗保留下来,直到生命的终结,不仅需要勇气,还需要智慧。

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  希望在读完这篇文章后,你也能够努力地去练习这五种爱的能力,与另一半携手到老。

  祝幸福!

  注:图片来自网络,如有侵权,请联系作者删除

  文 | 武灵遥,一位践行着「日读书一本,日更文一篇」的职业读书人,本文首发于个人公众号:书语人间(syrjjy)

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